Cristina Cianci
Brides är engagerade i att vägleda ALLA par genom inte bara deras bröllopsplaneringsresa utan genom milstolpar och upp- och nedgångar i relationer. Varje kärlekshistoria är vacker, har sin egen distinkta historia och sina egna prövningar - det finns ingen relation som ser likadan ut. För att fira denna unikhet ber vi par att öppna upp sin kärlekshistoria för vår senaste kolumn, 'Kärlek ser ut så här.' Nedan berättar Kelli Trapnell sin historia.
Min förlovade och jag träffades för första gången över drinkar i en East Village speakeasy, för nästan fem och ett halvt år sedan. Vi hade chattat på betaversionen av en dejtingsapp speciellt utformad för kvinnor som ville träffa andra kvinnor, som vi skämtsamt kallade 'tjej Pinterest'. Vi satte upp ett datum efter att ha sett varandras bilder, men vet inte riktigt mycket annat om varandra.
Som en bisexuell kvinna hade det varit svårt att hitta någon hittills som faktiskt respekterade mig - och inte fetischiserade mig eller behandlade mig som en psykopatient. Min fästmö är lesbisk, och aldrig har hon agerat som om min identitet var en fas.
Vi pratade om 90-talets countrymusik, om att vara artister i storstaden. Vi hade flyttat från Texas respektive New Mexico med det uttryckliga målet att främja oss själva som författare och artister. Vi täckte att vi flyttade till New York, pratade om hur svårt det var att vara borta från våra familjer. För var och en av oss är familjen viktigt - vi har båda familjer som är högljudda och roliga, stora kramar. Familjer som är nära, även när det inte är helgdagar. Vi pratade i timmar, ingen av oss ville åka hem. Vi blev kära.
Som en bisexuell kvinna hade det varit svårt att hitta någon hittills som faktiskt respekterade mig - och inte fetischiserade mig eller behandlade mig som en psykopatient. Min fästmö är lesbisk, och hon har aldrig en gång handlat som om min identitet var en fas eller något som kunde förändras lika lätt som hårfärg eller en favoritdräkt. Respekt var i alla avseenden grunden för vårt förhållande, den grund vi byggde på. Jag hade varit ute till min familj i några år, Sarah hade varit ute sedan tidigt college. Under de närmaste åren gjorde vi fantastiska saker tillsammans - vi sprang i Pride, vi tackade var och en personliga och professionella mål och firade med sena kvällar med karaoke och sommarresor till Fire Island.Vi flyttade in tillsammans och det blev allvarligt. Jag kläckte ut en plan att föreslå för henne och organiserade en stor överraskningsfest med våra familjer och vänner utanför staden. Hon sa ja, och vi började planera .
Vi ville alltid ha ett långt engagemang - varför inte njuta av alla delar av våra liv tillsammans, inklusive att vara förlovad? Men en stor del av valet att vänta ytterligare två år innan jag faktiskt hitched var min familj. Jag oroade mig för att min i stort sett konservativa, Texas-baserade familj skulle behöva lite tid för att anpassa sig till tanken att min kärlek skulle vara så synlig för alltid. Men jag oroade mig utan anledning. Nästan alla i min familj var glada över nyheterna, lika glada och redo att fira med oss som Sarahs familj hade varit.Med ett undantag: min yngre syster.
Min syster och jag har alltid varit nära. Våra föräldrar skilde sig när vi var fyra respektive sju, och vi hade alltid varandras rygg. Vi var aldrig den typ av syskon som kämpade, inte ens om dumma saker, och när hon bestämde sig för att arbeta för en evangelisk kyrka för mindre pengar och mindre prestige än de andra jobb som hon fick i college, försvarade jag hennes val till våra föräldrar , som var oroliga. Jag visste att hon och jag hade något annorlunda tro. Jag är kristen, men jag älskar inte kyrkan.Hon trodde att kyrkan var central för den religiösa upplevelsen. Hon hade aldrig haft problem med min kärlek tidigare - hon var den första personen jag hade kommit till i min familj. Efter förlovningen började hon ringa mig med allvarliga bekymmer över hur jag skulle 'gå till helvetet' för att gifta mig med en annan kvinna.
Först trodde jag att hon kanske hade ett problem med Sarah och inte kände sig bekväm att säga det till mitt ansikte. Men det följde inte med alla de roliga utflykter som vi tre hade haft tillsammans och hur de alltid hade kommit överens vid jul. Sarah är inte en ogillbar person eller en förvärvad smak hon är öppen, snäll och omtänksam mot andra hela tiden, utåtriktad, rolig och inbjudande. Dessutom är Sarah också kristen, liksom hennes familj. Vid en tidpunkt hade hon funderat på att gå på seminarium. Hur kunde religiösa skillnader hålla oss tillbaka när det egentligen inte fanns några verkliga religiösa skillnader mellan oss?Förvirrad och sårad frågade jag min syster om det var något fel, och hon sa: ”Det är ingen tvekan om att ni två är bra för varandra. Jag älskar Sarah, jag önskar bara att ni kunde vara vänner. ”
Jag visste inte vad jag skulle göra. Så många artiklar online berättade för mig att det var okej att ta bort giftiga familjemedlemmar från mitt liv. Men jag ville inte förlora min syster.
Striderna fortsatte, blev fulare och fulare, i telefon och personligen under nästan hela två års engagemang. Så många nätter efter en timmes lång skrikmatch i telefonen gick jag och la mig och grät över hur orättvist det var, särskilt för Sarah, hur sårat jag kände mig och hur jag inte kunde tro att min syster, som på många sätt var av mina närmaste följeslagare, skulle besluta att skada mig så här. Jag hade planerat att be henne att vara min hembiträde. Jag hade hört hennes argument - att hon bara tittade på mig, att allt detta var en åsiktsskillnad.Jag visste att hon trodde att hon hade rätt hållning. Men jag visste också att hon inte kunde likställa giltigheten av min existens till hennes åsikt om huruvida den existensen var 'rätt'. Särskilt när vi hade dussintals andra kristna familjemedlemmar som helhjärtat tolererade vår fackförening.
Så många artiklar online berättade för mig att det var okej att ta bort giftiga familjemedlemmar från mitt liv (något jag redan hade gjort med några tidigare vänner som inte kunde komma över deras homofobi). Men jag ville inte förlora min syster. Jag ville inte förlora alla bra delar av vårt förhållande bara för att hon inte kunde erkänna att hon hade fel.
Sarah föreslog att jag kanske skulle försöka släppa mina klagomål först. Inte för att jag ger upp, bara att om vi försökte en vapenstillestånd av olika slag, kanske det skulle bli bättre. Så förra sommaren ringde jag till min syster och sa till henne att jag inte ville ha det här samtalet längre och att hon bara skulle behöva meddela mig om hon skulle delta i mitt bröllop. Jag hade två villkor för hennes närvaro: 1) hon skulle behöva vara glad för oss, men hon behövde få det att hända, och 2) hon kunde inte göra en scen vid vårt bröllop.Ett tag tvivlade hon på dessa villkor, men så småningom gick hon med på det.
Och sedan hände något - för att vi hade slutat slåss så mycket, började vårt förhållande att fixas, någonsin så lite. Sedan förra hösten har vi faktiskt haft civila samtal, först om allt annat än bröllopet, men nu pratar vi till och med om allt från dekorationer till planer för ceremonin. Hon ringde mig häromdagen, helt upphetsad, för att berätta att hon hade fått sitt flygpris för bröllopet i september. Varje dag är jag glad att vi bestämde oss för att arbeta igenom smärtan.
Varje dag är jag tacksam mot Sarah för att hjälpa till att föra min syster och jag igen. Och varje dag blir det bättre.
Hur vi avbröt vårt internationella bröllop påminde oss om vad som verkligen spelar roll
